Männerwitze

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Batterie und einer Frau? Die Batterie hat auch eine positive Seite.

 

Warum bekommen Frauen ihre Tage ? Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott(sehr zornig): dafür musst du bluten. Eva: OK ! Kann ich's in Raten bezahlen?

 

Damit das Leben schön ist sollten Frauen sein wie der Mond: In der Nacht "kommen" und bei Anbruch des Tages verschwinden!

 

Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

 

Um mit einem Mann glücklich zu werden, muss man ihn sehr gut verstehen und ihn ein Bisschen lieben. Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie sehr lieben und darf gar nicht erst versuchen sie zu verstehen.

 

Eine Frau sorgt sich um die Zukunft, bis sie einen Ehemann findet. Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft, bis er eine Ehefrau findet.

 

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

 

Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interessiert...

 

ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das liesse sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süsse, haben wir bereits geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis.

 

Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.

 

Frauen sind wie Wolken, wenn sie sich verzogen haben wird es wieder schön.

 

Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.

 

Manche Frauen tun für ihr Äusseres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

 

Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"

 

Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"

 

Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.

 

Was haben eine dicke Frau und ein alter Esel gemeinsam? Es macht Spass, auf beiden zu reiten, aber es ist peinlich, wenn man dabei beobachtet wird.

 

Was kommt dabei raus, wenn man eine Krake und eine Frau kreuzt? Tja, das weis keiner so genau, aber es kann bestimmt gut putzen.

 

Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.

 

Was sind die vier Wunder der Frauen ? 1. Sie werden feucht, ohne dass es regnet. 2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben. 3. Sie geben Milch ohne Gras zu essen. 4. Sie reden ohne gefragt zu werden. **

 

Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht? Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt!

 

 

                                 Frauenwitze

 

 

 

        In den Ferien kommt eine Damengruppe an einem fünfstöckigen Hotel vorbei.

 

                                 Auf einem Schild steht: Nur für Frauen.

 

Weil Ihre Männer nicht dabei sind, beschliessen sie voller Neugierde einzutreten. Der Portier, ein Bild von einem Mann, erklärt ihnen, wie es funktioniert: Es hat fünf Stockwerke, gehen Sie eins um das Andere hoch. Und wenn Sie das passende gefunden haben, so bleiben Sie dort. Es ist einfach, Sie finden eine Inschrift auf jeder Stockwerkstür, die anzeigt, was da vorzufinden ist."

 

 

Die erste Etage ist rasch erklommen, da steht geschrieben: Diese Männer hier sind schlechte Liebhaber, aber sie sind sehr höflich, sensibel und intelligent." ....

 

Sie lachen schallend und machen sich ohne Verzug auf den Weg eine Etage höher. Im zweiten Stock gibt es die Inschrift: Hier sind die Männer sehr gute Lover, aber sie haben die Angewohnheit, die Frauen zu misshandeln."

 

Völlig unzufrieden entscheiden sie, sich in den dritten Stock zu begeben, wo folgendes steht: Die Männer in diesem Stock sind ausgezeichnete Liebhaber und gehen total auf Frauen ein."

 

Das entspricht zwar ihren Anforderungen, aber es hat noch zwei weitere Stockwerke ! .... sie können nicht widerstehen und steigen weiter hoch, um dort zu lesen: Hier sind die Männer gut gebaut, sind sensibel, grosszügig. Sie achten die Frauen und sind ausgezeichnete Liebhaber. Alle sind ledig, reich und 100% heterosexuell."

 

Hier scheinen unsere Damen gefunden zu haben, was ihre Herzen begehren, aber trotzdem möchten sie sich im letzten Stockwerk umsehen. Dort angekommen lesen sie:

 

Hier hat es keine Männer. Diese Etage wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass es unmöglich ist, eine Frau zufrieden zu stellen, was auch immer man(n) macht."

 

 

                        Männerfeindlichkeiten

 

 

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ? Weil der Sommer dazwischen liegt!

 

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85 dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

 

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

 

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides grosse Nullen mit kleinen Schwänzen.

 

Echte Männer leiden nie unter vorzeitigem Samenerguss. Ihre Frauen tun es.

 

Männer müssen bei der Eheschliessung mehr aufgeben als Frauen. Sie müssen Putzen, Kochen, Einkaufen und Wäsche waschen aufgeben.

 

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind? Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

 

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

 

Wann kann ein Mann aufrecht stehen? Wenn das Bier im obersten Regal steht.

 

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen? Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten Männer schon da...

 

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende? Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss!

 

Was halten Männer für ein exzessives Vorspiel? Eine halbe Stunde Betteln.

 

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

 

Warum stirbt der intelligente Gedanke im Gehirn eines Mannes? Aus Einsamkeit.

 

Frauen verblühen, Männer verduften.

 

Wie jagt man einem Mann Angst ein? Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

 

Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden.

Wer sind diese Frauen? Frauen, die unter einer 0190-Nummer arbeiten.

 

Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam? Sie sind verheiratet.

 

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.

 

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen? Befestige die Fernbedienung an seinen Füssen.

 

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist. Schliesslich ... Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau! Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot. Hirntod: Pass auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod der bessere ist. Schau, da kommt ein Mann! Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte .....

 

Was ist ca. 100 Meter lang und stinkt nach Bier und Korn? Die erste Zuschauerreihe bei einem Fussballspiel.

 

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen? Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

 

Welche Art von Büchern gibt es auf der Welt am seltensten? Biographien von glücklichen Frauen.

 

Ein deutscher Mann misstraut allem Fremden, es sei denn, es lässt sich trinken.

 

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht? NUDELN !

 

Warum reiben Frauen sich morgens beim Aufwachen die Augen?? Weil sie keine Hoden haben.

 

Welches ist der deprimierendste Augenblick im Leben eines Mannes? Wenn er eine Erektion hat, gegen eine Wand läuft und sich dabei das Nasenbein bricht ...

 

Warum gibt es überhaupt Männer? Weil ein Dildo nicht Rasenmähen kann!

 

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel"? Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

 

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench Open!

 

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem männlichen Orgasmus? Uncle Bens Reis klebt nicht

 

Worauf achtet ein Mann besonders, wenn er mit seiner Freundin zusammen ist Auf jede andere Frau, die in der Nähe ist.

 

Was ist 20 Zentimeter lang, 3 cm breit und macht Frauen verrückt? Eine Packung Toblerone.

 

Was hat eine Spielzeugeisenbahn mit weiblichen Brüsten gemeinsam?

1. Antwort: Sie sind ursprünglich für die Kinder vorgesehen. Es sind aber die Väter die damit spielen.

2. Antwort, wenn die Frage an einen Mann gestellt wurde der keine Antwort hat: ... dann spiel ruhig weiter mit deiner Eisenbahn.

 

 

Welche Ähnlichkeit haben Männer mit Mel Gibson? Sie haben alles, was er auch hat, ausser Talent, Geld und gutes Aussehen.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Ehemann und einem Geliebten? 40 Minuten.

 

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

 

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie? Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

 

Wie machen Männer am Strand Gymnastik? Indem sie jedes Mal, wenn eine Frau im Bikini vorbeigeht, den Bauch einziehen.

 

 

                            G S H

 

                      Was ist Gut, was Schlecht und was Hässlich?

 

Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge.

 

Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.

 

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer.

 

Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme.

 

Hässlich: Du kommst darin vor. Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen.

 

Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber.

 

Hässlich: Du auch. Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir.

 

Schlecht: Sie will die Scheidung. Hässlich: Sie ist Anwalt.

 

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann.

 

Hässlich: und Dein bester Freund. Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte.

 

Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Superhässlich: Sie verdient mehr als Du.