Witze

Brief eines Türken an seine Frau:

Sulaika, meine liebe Frau, ich nix mehr arbeiten am Bau, auch viel Kollega schon entlassen, Polier sagt nix mehr Geld in Kassen, doch du nix denken, das sein schlimm, ich wissen wie zu Geld ich kimm, der Allah hat mich nicht verdammt, hat mich geschickt zu Arbeitsamt. Die Arbeitsamt ist grosser Tempel, zeig ich Papier her, machen Stempel. Ungläubiger gibt viele Blauen, ich Muselmann erst ganz blöd schauen. Es scheint hier alles wie verhext, ich brauch nur schlafen, Konto wächst. Zahlt Arbeitsamt für fünfzehn Kinder, noch vieles Geld bis nächsten Winter. Ich bin nun schon 3 Jahre fort, hast du gemacht noch Kinder dort? Ist ganz egal, wer Vater is', ein jedes Baby bringt mehr Kies und schickst Bescheinigung von Zwilling, krieg ich für Kleine doppelt Schilling (?). Sooft du Rock hebst, froh und munter, geht Lohn hinauf und Steuer runter. Ich sein bald reich als wie ein Scheich, Allah sei mit Österreich.

Heut Zahnarzt sagen, ganz gewiss, bis morgen hab ich neu Gebiss, vielleicht, wenn Allahs Wille, ich nächste Woche neue Brille. In Österreich leben macht viel Spass, weil alles zahlt die Krankenkass!

Wenn Ostern Oma kommt, will sehn, dass Oma kriegt auch scheene Zähn. In Österreich, dem Paradies, hat jeder eigenes Gebiss.

Hast du Sulaika, Zelt geflickt, von vielen Geld was ich geschickt? Halt Einsamkeit noch bissl aus, dann bring ich Geld und baue Haus, vermiete Zelt um Türkenpfunde, an christliche Touristenhunde, die sich im Wüstensande aalen und sich erholn vom steuerzahlen.

Und nun ich machen Briefe Schluss und sende dir ganz viele Gruss, bleib du gesund und grüss die Lieben, sag Papa hat lang Brief geschrieben, aus wunderbarstem Land der Welt, wo man für Faulheit kriegt noch Geld! Wenn Vertrag ist aus, dann krieg ich Rent und Steuerzahler brennt. Noch einmal lass ich grüssen euch und Allah sei mit Österreich ! Ist bei uns hier in Deutschland ebenso....

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz - 5 Passagiere sind an Bord , es gibt jedoch nur 4 Fallschirme

Der erste Passagier sagt: "Ich bin Ronaldo, der beste Fussball-Spieler der Welt. Der Fussballsport braucht mich, ich kann es meinen Fans nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.

Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA, die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.

Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket und springt.

Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem kleinen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich dir den letzten Fallschirm."

Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

Zwei Klosterfrauen
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen.
Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).
Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt...
SL: "Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist ?"
SM: "Ja, ich frage mich, was er will."

SL: "Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen."

SM: "Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?"

SL: "Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen."

Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: "Es hilft nichts."

SL: "Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen."

SM: "Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben."

SL: "Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen."

Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.
Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.

Schliesslich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: "Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier! Erzähl' uns, was geschah."

SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen."

SM: "Und was geschah? Bitte sag' es uns."

SL: "Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte."

SM: "Und dann ?"

SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte."

SM: "Und weiter ?"

SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein."

SM: "Oh nein! Und was hast Du dann getan?"

SL: "Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an."

SM: "Oh Schwester! Und was tat der Mann?"

SL: "Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter."

SM: "Oh nein! Und was geschah dann?"

SL: "Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat ..."

Und Ihr dachtet, es würde eine schmutzige Geschichte...

WARUM ES SCHÖN IST EINE FRAU ZU SEIN Du musst mit 18 keinen Kredit für einen tiefer gelegten Golf mit doppelter Auspuffanlage aufnehmen. Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln. Im Kino kannst Du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt. Das Haltbarkeitsdatum der Joghurts in Deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen. Du musst Dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen. Du kannst Deine Nahrung selbst zubereiten. Einmal im Monat kannst Du ohne Angabe von Gründen richtig zickig sein. Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben Dir ein Porsche steht und Du weisst, wie gnadenlos er beschleunigen wird. Du musst nicht bei 0°C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil Deine Kumpels es tun. Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füsse haben. Du vergisst nicht ständig wichtige Geburtstage. Du kannst mit einem eignen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne das irgend jemand komisch guckt. Du versaust Dir nie einen Kragen mit Rasierwunden. Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben. Du kannst Dir mehr als zwei Telefonnummern merken. Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn Du den Laden betrittst. Du kannst vieles allein durch Deinen Wimpernschlag bewegen. Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil Du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen. Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel-1 Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können. Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich? Niemand lacht, wenn Du unter 1,80m bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst. Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun. Zum Denken brauchst Du nichts ausser Deinem Hirn. Wenn Du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch. Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Grössenangabe 20cm ... ... es ist eben schön, eine Frau zu sein.